vamos começar com os memes e seu ano novo cores para o ano novo fim do mês e ano por enquanto sem postagem fim do ano néh =( então comente aqui embaixo onde passará o ano eu passarei não sei onde mais
até 2013 beijos
1. Quando cruzar um bonitão na balada, olhar para ele por dois segundos, desviar e, em seguida, encará-lo cerrando os cílios.
2. Em uma sala cheia de homens, sentar-se de lado, cruzar as pernas,
arquear o tronco para a frente e correr os dedos pelo cabelo.
3. Tropeçar contra o peito de um bonitão e comentar "Nossa, você é tão forte que tive a impressão de bater na parede!"
4. Pedir àquele lindo que está perto da jukebox que ajude você a colocar uma música para tocar.
5. Perguntar ao surfista mais sarado da praia onde ele encontrou o desenho daquela tatuagem "incrível" que tem no braço.
6. Convocar o fofo da mesa ao lado para fazer um dueto no karaokê com você. Fale que seu feeling diz que ele é carismático.
7. Comentar a roupa de um cara falando algo do tipo "Um homem precisa ser muito macho para usar rosa - eu adoro".
8. Dizer ao lindo que está sozinho na balada: "Me juraram que nesta festa teria um monte de gatos. Até agora só encontrei um".
9. No bar em dia de jogo, perguntar ao moço da mesa de trás qual é o time dele. E lançar: "Já sei para quem vou torcer".
10. Pedir ao vendedor que sugira qual calça ficará melhor em seu amigo que tem corpo definido como o dele.
11. Na academia, puxar papo com o gato da esteira ao lado: "Estou impressionada com a dificuldade do seu treino!"
12. Sair da pista de dança e arrumar o decote. Ui, será que o Ricardo Mansur cover sentado no bar pegou você fazendo isso?
13. Pedir ajuda ao deus da faculdade de administração para calcular o
financiamento de seu apê. E emendar com: "Você é a pessoa que mais
entende de finanças que conheço".
Encantar para ter aliados importantes
14. Ao ser apresentada ao novo chefe, experimentar este gesto: usar as
duas mãos para cumprimentá-lo. A direita aperta a mão dele e a esquerda
cobre a mesma mão pelo lado de fora.
15. Tática para ter tratamento diferenciado no consultório disputado da
ginecologista? Depois de olhar para as fotos dos filhos dela nos
porta-retratos, perguntar como consegue administrar com sucesso uma
família linda e uma carreira maravilhosa.
16. Seu ficante-quase-namorado le-va você a um evento na casa dele. No
meio da festa, um parente dá um fora daqueles. Aproveite para cruzar o
olhar com o da sua nova cunhada e dar uma piscadinha de cumplicidade.
17. Antes de pedir à vendedora da sua loja favorita cinco tamanhos
diferentes da mesma blusa, falar: "Você pode matar a academia hoje
depois de tanto exercício!"
18. Agir como a mais tímida das cria-turas se o zelador flagrar você com o short do seu pijama de seda na manhã do sábado.
19. Quer que a vizinha receba suas correspondências enquanto estiver viajando? Vez ou outra, leve um doce para ela.
20. Pedir ao professor de ioga que demonstre um asana que você "sempre
quis ver feito por um profissional". Depois disso, ele prestará mais
atenção à sua aula.
21. Dar um gole no café, olhar nos olhos do barista que o preparou e
comentar: "Está ótimo!" Não se surpreenda se, da próxima vez, seu pedido
sair na frente.
22. Mandar uma mensagem para o celular da mãe da sua amiga agradecendo o conselho dela.
23. Incentivar seu cabeleireiro a participar de um concurso de cortes, pois admira o talento dele.
24. Perguntar à estagiária qual é a balada da moda. E lançar: "Uma garota descolada como você sabe de todos os lugares".
Encantar para fazer o ficante virar namorado
25. Comprar de presente para ele uma cueca de fibras orgânicas. Só
porque ele "trabalhou" duro na noite anterior e merece ser recompensado.
26. Em um jantar com ele, usar a língua para limpar o restinho de chantilly que ficou em seus lábios.
27. Mandar para ele uma foto sua nua do colo para cima. E escrever: "Você poderá ver o resto hoje à noite".
28. No cinema, correr os dedos pelo antebraço do seu amor para cima e para baixo, bem levemente.
29. Ao colocar camisinha no dito-cujo, lançar aquela olhadinha safada para seu bonitão.
30. Pedir ao lindo que pegue uma caixa na estante. A justificativa? "Só um cara forte conseguiria erguê-la".
31. Como quem não quer nada, colocar a mão no bíceps dele, dar uma boa apertada e dizer: "Uau!"
32. Torcer por seu quase namorado na partida de futebol com os amigos
dele e depois comentar as melhores jogadas do seu craque da bola.
33. Assistir ao gato preparar aquela macarronada. E dizer que ele é
mais sexy que o apresentador do programa Chef a Domicílio, do Discovery
Home & Health.
34. Olhar para o rosto dele e comentar: "Você é a cara do __________
[insira aqui o nome de um homem famoso com quem ele se pareça ao menos
um pouco]".
35. Sem que os outros vejam, apertar o bumbum do seu querido ao entrarem em um restaurante.
36. Aprender com ele técnicas de sinuca que "só um expert pode saber".
Depois, desafiar outros casais a participar de um campeonato com vocês.
37. Com uma saia curta, subir a escada na frente dele.
Encantar para ser a preferida
38. Escrever um e-mail "sem motivo" para sua irmã e incluir nele as dez razões pelas quais a considera o máximo.
39. Sempre paparicar o cachorrinho de estimação da sogra com uma massagem.
40. Mandar via e-mail para seus amigos queridos um vídeo divertido com o
recado: "Sei que pessoas bem-humoradas como vocês vão adorar isso".
41. Deixar seu primo mais novo ganhar no Guitar Hero e depois pedir a ele algumas dicas.
42. Falar para sua tia que ela é a mulher de 40 anos mais sexy que você conhece.
43. Quando um amigo contar uma piada, rir e dizer em alto e bom som, para todo mundo escutar: "Você é divertido".
44. Quando estiver na loja de artigos de construção, telefonar para o
seu pai e pedir conselhos sobre a reforma que quer fazer em casa.
45. Fazer elogios à sua amiga tímida bem em frente ao moço que ela paquera.
46. De vez em quando, mandar para sua avó uma dúzia das flores preferidas dela.
47. Numa reunião de família, lem-brar aquela vez em que seu irmão fez de tudo para salvar um cachorrinho perdido.
48. Perguntar à sua mãe se ela emagreceu ultimamente.
49. Se precisar de um conselho, reunir suas melhores amigas e lançar:
"Meninas, só vocês vão saber dizer como devo lidar com essa situação".
50. Dar às integrantes da sua turma de amigas um apelido que infle o ego delas, como fashionista e rainha das baladas.
não siga essas dicas
veja esse video e terá uma explicação para não ver
A loja onlineOptics Planet colocou à venda um kit de sobrevivência para enfrentar um apocalipse zumbi de uma maneira digna dos melhores filmes e seriados. Um detalhe é que o ZERO Kit (Zombie Extermination, Research and Operations), como é chamado, custa nada mais nada menos do que US$ 24 mil.
Antes de reclamar do preço, entenda que este não é apenas um conjunto “simples” de armas para enfrentar os mortos-vivos. Este é um kit de sobrevivência e investigação para que você possa, além de lutar pela sua vida, encontrar a cura do vírus que causou o desastre. O ZERO conta com itens como: kit
de primeiros socorros, luvas especiais, bússola digital, binóculos
especiais de visão noturna, carregador solar para baterias, equipamentos
de laboratório e, claro, muitas armas.
Se você não tem toda essa grana, mas mesmo assim precisa de um kit de sobrevivência para enfrentar um apocalipse zumbi, não está tudo acabado. A loja ThinkGeek também vende um kit contra os mortos-vivos e o preço cabe muito mais no bolso.
O kit traz aquelas faixas amarelas, típicas de cena de crime, para você avisar as pessoas – se é que sobrou alguma – que existem zumbis naquela área. Há também um copo dobrável para você carregar no bolso, porque lutar pela sua própria vida é bem desgastante e deve dar uma sede danada.
O pacote também traz folhas de papel, que na verdade são sabonetes descartáveis, afinal você não precisa ficar todo sujo só porque o mundo está cheio de mortos-vivos. Mas uma das coisas mais legais é a lata de sardinha recheada com itens de sobrevivência. Dentro da lata encontramos um analgésico,
bandagem, álcool, pomada antibiótica, caixa de fósforos, bússola, goma
de mascar, açúcar, sal, fita adesiva, kit de primeiros socorros, linha,
anzol, papel, lápis, lâmina de barbear, saquinho de chá, saco
impermeável, apito e um clipe de arame. Ufa!
Por US$ 79,99 (cerca de R$ 160,00) você pode comprar o seu kit na loja online ThinkGeek. Agora só falta um bom abrigo e meio de transporte e pronto, ninguém se meterá no seu caminho!
Fontes da publicação “OK! Magazine” revelaram ao veículo que o casal
protagonista da saga “Crepúsculo”, Robert Pattinson, de 26 anos, e
Kristen Stewart, de 22, estaria esperando um bebê.
Depois de cerca de quatro anos juntos e um escândalo envolvendo traição,
os dois se reconciliaram e estariam comemorando a gravidez de Kristen.
Eles devem criar o filho na Inglaterra.
Em julho, a revista “Us Weekly” divulgou fotos da atriz trocando
carinhos com o diretor Rupert Sanders. Tanto Robert quanto Kristen
deixaram a casa onde moravam em Los Angeles.
Depois de três meses
separados e evitando entrevistas e aparições públicas, o casal foi
fotografado junto pela primeira vez em outubro.
Dá para acreditar galerinha? Isso mesmo, o ator Robert Pattinson vai ser papai. Estas informações foram dadas de acordo com a revista Ok, que diz queKristen Stewart e o ator esperam o primeiro filho juntos. Segundo a revista, o casal protagonista da saga "Crepúsculo" teria superado de vez a separação depois da traição de Kristen e estariam comemorando a gravidez. Ainda segundo a revista, eles devem criar o filho na Inglaterra.
A sexta é um dia interessante, reza a lenda que é o melhor dia da
semana, pois se trata do final dela. Existe uma energia mística na
sexta, onde coisas interessantes podem acontecer. É sério! Acompanhe
comigo, abaixo, coisas que podem acontecer em uma sexta:
—
Um bizarreiro se declarar para a amada
Alguém pisar em uma chave que estava no chão misteriosamente apontada para cima:
Alguém passar no vestibular e levar um trote bacana (…) não, pera:
Você chutar a quina da porta:
Adultos indecentes brincar de ciranda-cirandinha-vamos-todos-cirandar
Você passar o fio dental com muita força:
Você beber muito com os amigos depois do trabalho, e no sábado, acordar com uma tatuagem dessa:
Essas foram as coisas que podem acontecer em uma sexta-feira dessa sexta! Até sexta que vem, galera!
gente desculpa mais por motivos muito pessoais o blog poderá acabar mais vou ter outras postadoras
claro então agora será um pouco diferente então vamos ver o futuro do blog né gente torçam pra tudo dar certo tipo eu voltar ter outros postadores outra estrutura do blog e tudo mais beijos obrigada por visitar e tudo mais
enquanto nada de ruim acontece tipo hãm fim do mundo que dizem q vai ser dia 21 dizem que acabará assim
mais eu acho que acabará em apocalipse zumbi então creditos mundo zumbi