quinta-feira, 30 de maio de 2013

feliz feriado

Oi galera pra quem não sabe eu postei um video de comemoração do SL-adventure clique aqui e veja as danças malucas do SL
e eu to indo pra casa da minha princesa <3 laiz kk' vou gravar uma tag com ela entón até mais tarde galerinha


BOMBA! Ex-ministro de Defesa do Canadá confirma a existência de QUATRO espécies de aliens. E já vivendo entre nós!

Você sabe quem é Paul Hellyer? Pois agora não vai mais esquecer. Eu até lembro vagamente de ter lido um artigo sobre este cidadão, ainda em 2008 (quando dei a louca de estudar o que eram as tais profecias sobre 2012 haha), falando poucas e boas sobre os Estados Unidos. Naquela época, Hellyer já havia dado uma declaração polêmica sobre a verdade que as grandes corporações teimam em esconder de seus cidadãos, mas deixando-nos apenas com a pulga atrás da orelha do que poderia ser. Agora não mais. Paul acaba de declarar abertamente o que fará a cabeça de muita gente explodir: os extraterrestres existem. E a coisa vai mais longe do que a gente imagina…aliens_ufos
O problema nessa história é que, não, Paul Hellyer não é um pagador de impostos qualquer, nem está caducando em plena terceira idade. Respeitado pelos seus mais de 23 anos a serviço do governo canadense, como Ministro da Defesa de três governos distintos (cara, eu tenho 25, quase o tempo da minha vida no comando do negócio), o grisalho e prolixo senhor já havia dito que os norte-americanos escondem o maior dos segredos do mundo, ao qual nenhum assunto político, religioso ou prosaico seria piorETs. A gente só não imaginou que ele iria discursar de novo e efusivamente numa conferência  em Washington semana passada, menos de 4 meses após a Rússia – por coincidência – dizer que “A hora chegou” (clique aqui para ler), alertando ao mundo que seu Primeiro Ministro, Dmitry Medvedev, discursaria sobre as descobertas envolvendo OVNIs durante todos estes anos no Fórum Econômico Social, com representantes de 50 chefes de estado. Dmitry ainda intimou Barack Obama a se manifestar em conjunto, ou então a Rússia o fará sozinha. Eu não disse que a porra era séria?

Mas voltando ao Paul, veja o resumo do que o mesmo declarou no último dia 3, sexta passada – lembrando que você pode conferir o vídeo na íntegra da conferência televisionada no final deste artigo:
1. Paul Helyer afirma: “UFOs são tão reais quanto os aviões voando sobre as nossas cabeças”;
2. “Este meu pronunciamento me deu a chance de ser o primeiro líder do primeiro escalão no mundo a fazer esta declaração de uma maneira clara e inequívoca”;
3. Há pelo menos QUATRO  espécies convivendo conosco neste momento no mundo;
4. Pelo menos DUAS delas trabalham com o governo dos Estados Unidos;
5. O fato de outras espécies serem mais AVANÇADAS do que nós pode nos exigir humildade e/ou ser um motivo importante que garanta nossa sobrevivência;
“Do mesmo modo que as crianças estão preparadas para em algum dia perceberem que há ilusões que não existem, como a fada-do-dente, os adultos que pagam impostos devem ser considerados preparados para entender esta nova realidade de que vivemos num cosmo cheio de vida, o qual compartilhamos com várias outras espécies
Paul se propõem a revelar ao menos 98% de tudo que é possível, se as autoridades manifestarem interesse.
Agora para e pensa comigo: Como o próprio disse, pela primeira vez alguém de uma patente inegavelmente alta e com ampla experiência na área se manifestou publicamente sobre o assunto. Se não bastasse a hipótese de confirmação, ele confirma a inteligência ACIMA da nossa. E se isso não fosse o suficiente pra dizer que existem aliens incrivelmente fodões, ele nos deixa sem reação ao sentenciar que PELO MENOS QUATRO ESTÃO EM CONTATO COM A GENTE  AGORA, temendo que provavelmente já existam até mais. DOIS TRABALHANDO PARA O TIO SAM! E por que revelar essa joça só a essa altura do campeonato? Porque a revelação oficial por parte deles também estaria próxima. PUTA… QUE… PARIU.
Verdade ou mentira, o jeito é aguardar. Mas se “onde há fumaça, há fogo”, não se pode negar que o discurso de dois ministros de países muito distintos e responsabilidades gigantes não soe similar de maneira assustadora. A fumaça aqui já tá no nível HARD! E pra botar ainda mais fogo, pense de novo: o que é acreditar em ET quando muitos acreditam em Deus, anjos e afins? E se não forem em partes a mesma coisa? Quer uma dica? O filme Prometheus (mesmo eu achando o roteiro meio capenga do meio para o final).


créditos:caravelavirtual

O velhinho que é mais legal que você

Novo sucesso do cinema


king

Demolição profissional


 
“Máquinas são caras, chama o Seu Juraci, pede pra ele trazer a marreta…”
ele
Impressionante como ninguém nunca questionou “Ele”…

Deu pane no gato


 


Ih rapaz, travou a língua,

Nova lesma gigante assassina


lesmaAquele país onde até um simples mosquito pode te espancar, te jogar no porta malas do carro e jogar o carro num precipício só de zuera.

quarta-feira, 29 de maio de 2013

Os grandes erros da novela Salve Jorge

A Novela Salve Jorge de Glória Perez chegou ao fim. A trama dividiu a opinião pública principalmente pelas gafes e erros que apresentou.
Separamos alguns erros de Salve Jorge nesse post que talvez vocês não tenham notado durante a novela.
1- Os cabelos de Morena (Nanda Costa)
O cabelo de Morena foi um personagem a parte na novela e deu o que falar. No início, eles eram livres, leves e soltos. Até que morena foi trafica para a Turquia e seus cabelos perderam o brilho e o volume. Depois de conseguir fugir, Morena aparece na Capadócia com um cabelo de Meduza. Durante a gravidez, já exibindo uma barriguinha, o cabelo de Morena muda de uma cena para outra e ela aparece com o cabelo liso em uma cena e crespo em outra.
salvejorge3 Os grandes erros da novela Salve Jorgesalvejorge Os grandes erros da novela Salve Jorgesalvejorge2 Os grandes erros da novela Salve Jorgesalvejorge4 Os grandes erros da novela Salve Jorge
2- A gravidez de Morena
Por falar em gravidez, Morena foi protagonista de outra gafe da novela. Em uma cena ela aparece exibindo a sua barriga de grávida (imagem acima) e, na sequência, ela aparece sem barriga.
 salvejorge5 Os grandes erros da novela Salve Jorge
3- Wanda é um X-man
Descobrimos que Wanda, vivida por Totia Meirelles, é prima do Wolverine. E herdou os poderes de cura do herói. Na mesma cena ela aparece com a cara arrebentada, por causa de uma surra que levou, e depois de um corte de câmera, está ela aí com o rosto reconstituído.
salvejorge6 Os grandes erros da novela Salve JorgeCREDITOS:kidoidera
NOTICIAA
Kristen terá tido uma possivel visitinha na casa de Robert aonde teria passa 1 dia inteiro,A atriz disse que e apenas uma visita de '''AMIGOS'''.....O que Acham?
OBS: essa foto e antiga....

Como causar o pânico nas pessoas


http://25.media.tumblr.com/c4d733fb145d63f2c325be9a94de1eed/tumblr_mndtg3FBoq1r3gb3zo1_400.gif

Ganso: o animal do apocalipse


ganso 
Você aí preocupado com zumbis quando na verdade os gansos já são a reencarnação do mal.

terça-feira, 28 de maio de 2013

Motivos para ter um zumbi de estimação

World of Warcraft

 




World Of Warcraft, ou WoW para os íntimos, é o maior MMORPG da atualidade, ao menos no número de jogadores. Lançado em 2004, é o carro-chefe da Blizzard, e dos RPGs online em geral, sendo sinônimo de noites mal dormidas e pessoal com higiene questionável. Mas no meio de anões, elfos, e trolls da mandinga, há alguns segredos no mínimo bizarros. (Observação: Usarei os nomes da versão brasileira do jogo para caso alguém queira se aventurar procurando esses locais) No meio da Trilha do Vento Morto, um local sinistro onde as árvores tornam-se pedra e demônios perambulam soltos, há a Torre de Marfim de Karazhan, que foi construída num terreno com a forma de uma caveira humana. Seu único dono, Medivh, morto a anos, agora assombra seus corredores, junto com vários nobres e seus servos. Se fosse só isso, já seria bastante assustador. Mas não daria um artigo, oh não. Tem algo bem pior ali. Um pouco depois da torre, há uma igreja e um cemitério. Nesse cemitério, há uma cripta, lacrada. Mas com alguns glitches e bugs, nós conseguimos entrar nela, como verdadeiros exploradores de tumbas!

oi pessoinhas o/

Olá pessoinhas sabe aquele momento que você tá andando de boa na rua ou em qualquer lugar e alguém
te reconhece por alguma loucura que você fez na internet
Hoje só fiz me matar quando alguém em reconheceu pelo vlog do SL-adventure meus leitores mais fofos desse mundo provavelmente essa semana rola video novo ^^

Se alguém te abraçasse do nada o que você faria?
beijos e até o  proximo post <3

segunda-feira, 27 de maio de 2013

A vaca mais fofa que você vai ver na vida


vaca
Eu desafio você a encontrar uma vaca mais fofa que essa.

Da série: gente épica sendo épica


 
E você aí errando bolinhas de papel na lixeira.como eu

Coisas que acontecem todo dia


 
Deixa eu passar aqui por cima desse barco… OPS DESCULPA TIO…

Curiosidade da semana


ninjas 
Obrigado internet por mais essa conquista.

Como a arte é criada


monumento 
É assim, com o chamado “pensamento TOCO Y ME VOY”, que as grandes ideias surgem. Mais ou menos assim que eu “trabalho” por aqui.

WTF da semana (denovo)

paranaue
Imagina o trailer do filme ao som de berimbau…
Ai que merda, solta a vinheta do Cazalbé…

Quem me bateu?


 
Tava ali de boa, pegando uns pokemão, de repente TOMA FIADAPUTA!

Teddy's Nightmare

Prepare-se para entrar numa casa velha e suja... e ver o pesadelo de um ursinho se tornar realidade!


Chegando com 2 super videos

e só clica nas imagens ^^
Esse aqui de cima e o primeiro video o de baixo eo segundo e dirvirta-se e se inscreva no canal
e de joinha e amo vocês até o proximo post


domingo, 26 de maio de 2013

Jekyll and Hyde Club

Jekyll and Hyde é um dos restaurantes temáticos de terror mais legal dos EUA. O restaurante fica em NY e pode passar despercebido pq a fachada disfarça fingindo ser uma loja de equipamentos médicos ou coisas do tipo.
Mas quem se aproxima encontra um porteiro que depois de uma conversa libera uma passagem secreta para você.

Dentro do restaurante, a idéia inicial é que você está num salão de um castelo de filme de terror. O restaurante conta com um teatro mostrando uma cena em que um cientista da vida a famosa criatura de Frankenstein, mas pessoalmente eu preferi outra parte do local.
ELE É LOTADO DE BONECOS!
Todos os quadros e bonecos do salão falam e conversam enquanto você está comendo lá. Pode ter certeza que perto da sua mesa você terá companhia de alguma criatura bem bizarra e macabra.

As crianças que não tiverem medo podem até brincar com um simpático palhaço que tem lá... engaiolado e preso numa camisa de força para maior segurança das crianças... KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Veja fotos do local:

Como dormir

Coisas da vida

As aventuras de um entregador de pizza


 
Sempre me perguntei como eles aguentam o cheirinho sem pegar um pedacinho…

Não tem hora pra começar a caçar caranguejos


Quando a vontade vem, não adianta, seu corpo se dirige ao mangue naturalmente.